Русское мясо

- You're travelling on your own... You're Russian... So... Are you a prostitute? - валлийка Софи уже порядочно пьяна и больше не может быть деликатной. Это не мудрено: она пьет одно пиво за другим; состояние такое, что она даже не замечает козявку, повисшую на кончике ее носа.
- Ты, - говорит она мне, - ты смотри у меня. Это, - пальцем она указывает на Джеймса, - это мой бойфренд. Мой. Мой!
- Послушай, Софи, я не претендую.
- Мой бойфренд, мой. У нас с ним вообще двое детей есть. Все серьезно. Так что никаких там грязных штучек.
- Э, да я не собиралась, Софи!
- Ну так что... ты проститутка?
Так начался мой первый вечер в Ллорет де Мар. Я, признаться, слегка удивилась. Подумала, что дело, должно быть, в юбке - она была, что уж там, выше колена. Впрочем, по местным меркам, почти пуританская. Тем не менее, за первый вечер блядью, проституткой и шалавой меня назвали еще, как минимум, раза три.
Все дело в вопиюще русской внешности. По крайней мере, аборигены определяют мою национальность в момент - и вместо вопроса "Откуда ты?" сразу уточняют "Ты из России?"
Из России, ага. Как ты догадался?
Your beauty is from Russia.
Ох.


Русские девушки - это действительно бренд, но радоваться здесь скорее нечему, так как пользуются они дурной славой.
Вот так, например, сидим мы с немцем Лукасом вечером на пляже, и он признается, что все его друзьям стараются обходить русских девушек стороной.
- Они считают, что это опасно. Что все они проститутки, за ними мафия, ну и так далее, ты понимаешь...
Свою мысль Лукас закончить не успевает. К нам подходят три пьяных парня и, глядя на меня, начинают истошно орать по-русски:
- О, русская!? Русская?! Русская!!! А откуда? А как зовут?
- Из Москвы. Оля зовут.
- А это далеко от Мытищ? Я там бывал.
- Не очень далеко, - отвечаю, пытаясь не засмеяться над формулировкой вопроса.
- Так это! - восхищенно продолжает орать один из гопников, - ты в каком районе живешь? В Люберцах? - орет один. - Ты сюда зачем приехала, с кем? С этим? - спрашивает меня другой, и показывает пальцем на Лукаса.
- Одна приехала. Отдыхать.
- Мужа искать, да?
- ?!?! Э, нет.
Секундная пауза, дует ветер, я поеживаюсь от холода, гопник заключает:
- Оля, ты шалава.
Все трое уходят. Я остаюсь сидеть в немцем, замерзающая и облитая говном.
- Чего они хотели? - спрашивает меня Лукас.
- Этого я так и не поняла. Но они сказали, что я шлюха. Ничего, бывает.

На следующий день я иду по главной улице города и меня за руку ловит девушка-промоутер:
- Говоришь по-русски?
Ей хватает одного неуверенно-утвердительного кивка, и она заряжает свою рекламную тираду: знаешь клуб СССР-Gala? У нас всегда крутые вечеринки, и много русских!
- Честно говоря, я не очень люблю, когда в одном месте собирается много русских.
- Так у нас много русских девушек! А мужчины в основном иностранцы. Я тебе пригласительный дам, по нему бесплатный вход и напиток. Приходи - сама на все посмотришь. Если не понравится - всегда ведь можешь уйти!
Всё так.
Вечером я отправляюсь в клуб Gala. На входе, как и обещано, вручают купон на бесплатный напиток. На нём написано "VIP Club Card" и далее по-русски "Приглашаем дам. Для вас в баре изысканные напитки".
В самом клубе - ну очень весело, просто умора. Больше всего похоже на зоопарк: пьяные заводные русские телки добровольно и бесплатно показывают иностранцам грязные танцы - сами залезают в клетки для go-go-танцовщиц, неистово крутят бедрами, расставляют ноги, трутся задницами и лобками о предметы мебели - шестов в клубе, кажется, нет, но русских телок это ни минуты не обламывает. Играет какая-то кошмарная музыка; в представлении аборигенов русская дискотека - это r'n'b-дискотека (в сущности они, конечно, правы; ведь что делает Москву Москвой? R'n'B, гламур, суши, мохито и окрошка на мохито. Исключительно русские явления).
Сами иностранцы почти не танцуют - в основном они сидят на диванчиках вокруг танцпола изумленно раскрыв рот. Думаю, большинство из них понимает, что в этот вечер обрести русскую подружку им проще, чем когда-либо. Осталось только понять - надо ли им счастье такое. Даже если это счастье на одну ночь.
Через пару дней на пляже я знакомлюсь с компанией русских ребят. Один из них уже три года живет в Испании. Время от времени он перебивается всевозможными макджобами - этого хватает для того, чтобы поддерживать абсолютно ненапряжное существование в окрестностях Барселоны. В свое время он тоже работал промоутером в Gala - вылавливал русских девушек на улице и зазывал их на "классную русскую дискотеку".
- Скажи, чувак, это место специализируется на сдаче русских телок иностранцам? Я правильно поняла? - я не могу не задать ему вопрос. Мне просто необходимо выяснить, правильно ли я все понимаю, или у меня уже развилась паранойя. - Там же идеальные условия для съёма. Поэтому им и вход бесплатный и напиток тоже?
- Ты все правильно уловила.


Она только что вышла из моря, пробежалась до душа, забрасывая песком спящих туристов и, совсем мокрая, плюхнулась на полотенце к голландцам.
- Хеллоу! Айм фром Раша! - радостно заявила она чуваку с гитарой. Тот кивнул. Не показывая, впрочем, особого интереса.
- Ай вил синг нау! - сказала она с чудовищным акцентом.
Голландец вновь кивнул, продолжая наигрывать свою мелодию.
- Ноу, - она положила свою руку на его руку. - Стоп. Ай вонт ту синг май сонг. Ю плей.
- How?!
- Ю листен, ай синг, энд плей.
Попытки, естественно, оборачиваются провалом. Но её уже не остановить. Она в восторге. Предлагает ему снять кепку и начать собирать в нее деньги за песни. С лежащих вокруг туристов.
"Пиздец", - проносится в моей голове. И, держу пари, если бы голландец знал русский язык, он подумал бы то же самое. Во всяком случае, на лице голландца появилось выражение беспомощности, он начал ерзать и смотреть по сторонам - то ли ища друзей, то ли скрытую камеру, которая сейчас бесстрастно фиксирует его ахуй из-под какого-нибудь зонта.
Девчонка, меж тем, продолжает операцию "Буря и натиск": узнав, что парень приехал из Голландии, она тут же пытается купить у него марихуану. Парень на это ей ничего не отвечает, а она уже ищет у окружающих ручку - записать номер телефона, чтоб зайти вечером, спеть под гитару и купить травы.
Марихуана - это, конечно, исключительно предлог завалиться в гости. На лице у девчонки написано, что она траву не то что не курила ни разу в жизни, но даже не видела (ну разве что ту, зеленую, которая иногда в городе пробивается через асфальт).
Черт бы с ней, с травой. Ей просто очень хочется затусить с голландцами.
Поэтому, когда у окружающих на пляже не находится ручки, она выхватает у голландца железную банку пива и отламывает от нее открывашку (так это называется?). Всех вокруг окатывает пивом, а она невозмутимо плюхается на песок и начинает железкой выцарапывать свой номер телефона на пачке сигарет. Закончив, она, наконец, поднимается, кидает исцарапанную пачку сигарет парням и на прощание произносит главную фразу, до которой пиздец был еще, возможно, не полный:
- Ай го нау. Рашн гёрлз ар зе бест! Ремембер, Ол зей (показывает пальцем на голландок и немок вокруг) - ноу, бат рашн! Рашн гёрлз ар зе бест!